KIT BILAU INCREMENTÊITOR TABAJARA

E seguem despejando lixo na minha Santa Caixa Postal:

MANUAL DO HOMEM

COM APENAS 9,90 VOCÊ PODE TER ACESSO A SEGREDOS DA VIRILIDADE E SAÚDE DO HOMEM, TAIS COMO:

- COMO AUMENTAR SEU PÊNIS DE 2 cm A 7 cm?
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- COMO AUMENTAR O VOLUME DE FORÇA DE SUA EJACULAÇÃO?
- COMO AUMENTAR A CIRCULAÇÃO SANGÜÍNEA DO SEU PÊNIS?
- COMO AUXILIAR NA PREVENÇÃO DA EJACULAÇÃO PRECOCE E DESENVOLVER UM CONTROLE EXTRAORDINÁRIO SOBRE ELA?
- COMO MELHORAR O SABOR E O GOSTO DO ESPERMA ENQUANTO CUIDA DA SAÚDE DO SEU PÊNIS?
- COMO OBTER MAIS PRAZER EM SEUS ORGASMOS?
- COMO PREVENIR PROBLEMAS COM A PRÓSTATA?
- COMO DEIXAR SEU PÊNIS COM UM ASPECTO MUSCULOSO E IMPRESSIONANTE?

"CUIDAR DA PRÓPRIA VIDA E DESEJAR O BEM PARA TODOS SÃO NOBREZAS DA PERSONALIDADE DO HOMEM"

ASSIM QUE SE SERVE UM CHOURIÇO

Morcela (Guarda)

O elemento de ligação dos pedaços de entremeada usado neste enchido é o sangue de porco, que lhe confere a consistência e a coloração escura. As especiarias, entre elas, o cravinho e os cominhos, fazem parte dos temperos utilizados, conferindo-lhe um aroma intenso. É geralmente servido frio ou cozido, acompanhado de grelos cozidos.

CHAMPAGNE, PER BRINDARE UN ENCONTRO

Após rezar a Missa do Galo, dispensei meu Rebanho e recolhi-me ao Claustro para a Ceia de Natal, em companhia da noviça Regininha. A mesa, frugalíssima, já estava preparada conforme minhas instruções. Ostras Gigantes do Mar Adriático, Ovas de Truta Arco-Íris, Rollmops, Sopa Mandarin, Aspic de Línguas de Cotovias, Cailles en Sarcophage*, Quiche Lorraine, Pusta Schnitzel, Pato Laqueado e outras dèlicatesses exotiques que convém a uma vida de Renúncia e Humildade como a que levo.

Para acompanhar o modesto repasto, bebemos várias garrafas de um espumante que me surpreendeu pela excelente qualidade: trata-se do Miolo Brut. Disparado, um dos melhores espumantes nacionais que já bebi. Experimentem e façam um brinde à saúde do Padre, que zela pelo refinamento dos paladares rústicos de seu Rebanho.

P.S.: Desnecessário dizer que esse marquetchin, infelizmente, é espontâneo e não-remunerado. Bem que o pessoal da vinícola poderia ficar sensibilizado e enviar uma dúzia de caixas do espumante para a minha Paróquia, gesto que certamente colaboraria na Salvação das suas Almas.

* Cortesia da noviça Babette

SANTA SUX, MANU FLAG DOESN'T

VULGÍVAGA

Não posso crer que se conceba
Do amor senão o gozo físico!
O meu amante morreu bêbado,
E meu marido morreu tísico!

Não sei entre que astutos dedos
Deixei a rosa da inocência.
Antes da minha pubescência
Sabia todos os segredos...

Fui de um... Fui de outro... Este era médico...
Um, poeta... Outro, nem sei mais!
Tive em meu leito enciclopédico
Todas as artes liberais.

Aos velhos dou o meu engulho.
Aos férvidos, o que os esfrie.
A artistas, a coquetterie
Que inspira... E aos tímidos - o orgulho.

Estes, caçôo-os e depeno-os:
A canga fez-se para o boi...
Meu claro ventre nunca foi
De sonhadores e de ingênuos!

E todavia se o primeiro
Que encontro, fere toda a lira,
Amanso. Tudo se me tira.
Dou tudo. E mesmo... dou dinheiro...

Se bate, então como o estremeço!
Oh, a volúpia da pancada!
Dar-me entre lágrimas, quebrada
Do seu colérico arremesso...

E o cio atroz se me não leva
A valhacoutos de canalhas,
É porque temo pela treva
O fio fino das navalhas...

Não posso crer que se conceba
Do amor senão o gozo físico!
O meu amante morreu bêbado,
E meu marido morreu tísico!

- Manuel Bandeira, Carnaval (1919)

ERRATA

Passei uma descompostura na noviça Valéria, que digitou o post sobre o Bocão. Chamei a sua atenção para pelo menos dois erros de português que permanecerão, entretanto, sem correção, a fim de que sua vergonha seja ainda maior. Aproveitei o embalo e, à guisa de penitência, condenei-a a ter, durante um mês, o cólon descendente diariamente inspecionado.

O GRANDE REBU DO FAIERUÓL

Como vocês notaram, Levedo permaneceu em silêncio na última semana; só Deus sabe como os leitores desse seu Diário Sazonal Maldito puderam se consolar sem as palavras prenhes de sabedoria e picardia do Santo Homem. Mas, como diria o grande filósofo Nego Volmire, em briga de saci não sai rasteira, ou seja, o pessoal se defende como pode.

Porém existe aquela questão que não quer calar: o que houve, Benigno Padre? Pensamos que o Sr. havia desistido de espalhar o orvalho benfazejo dos seus conselhos sobre nossas cabeças, tal qual chafariz metafísico!

Eu respondo: oh, gentes de pouca fé! Levedo não é planta frágil que se dobra com qualquer ventania! O Padre é como um grosso Carvalho, solidamente plantado no solo, estendendo seus fortes galhos em todas as direções. O que aconteceu, na verdade, foi o seguinte:

Estava eu conversando ao telefone com o Preboste de Palermo*, Luigi Hugo Trovattore Salvattore Ordinari Puglia Schiaffino Safadi di Lampedusa, a respeito da necessidade de reduzir as prebendas** na sua paróquia quando o assunto escorregou para o lado da tecnologia, e fui inquirido:

- Vem cá, Levedo, que firewall você usa?
- Eu uso o X.

Pude escutar uma risadinha abafada do outro lado da linha.

- O X??? Entre isso e nada, é melhor nada; esse X é que nem porteiro de forró, entra qualquer um.
- É mesmo? Mas então, o que eu devo usar?
- Usa o Y. Baixa lá no site Z.

Abnegado, segui o conselho do Preboste. Instalei o Y e não gostei: se há algo que me deixa profundamente aborrecido é um software me fazendo perguntas, como se eu devesse alguma satisfação a um pedaço ordinário de código C++. Resolvi desinstalar o firewall e reinstalar o antigo.

Parece simples dito assim, né não?

O que eu não sabia é que o Y se gruda de tal forma na máquina que parece caranguejo em pedra. Ele, na verdade, não se desinstala; e, pior, parece que fica magoado com a tentativa de desinstalá-lo e bloqueia, irrevogavelmente, o acesso à Grande Rede.

Fiquei ilhado, impossibilitado de atender meu Rebanho Virtual. Liguei para o Preboste:

- Luigi, seu anfótero***! Mandrião! Pandilha! Rufião! Biltre! Pulha! Nefelibata! Sicofanta! Beócio!
- Cáspite, o que houve, Levedo?
- O Y, o Y, aquele pedaço imundo de software parece o Jason de Sexta-Feira 13! O desgraçado não morre!

Irei poupá-los da descrição do meu penoso périplo em busca de uma solução que não fosse a radical: FORMAT C:. Depois de incontáveis bocejos, me rendi às evidências; o firewall não desistiria. Encomendei as almas dos que desenvolveram o Y à boca do Lúcifer Maior; fiz backup de tudo e - Praise the Lord! - depois de ter o HD formatado, meu calhambeque digital está muito melhor, obrigado.

Disso tudo consegui destilar o seguinte adágio: "O problema da Tecnologia de Ponta é que ela pinica".

* Eu ia mandá-los procurar no dicionário, mas estou magnânimo hoje e nem todos os dicionários trazem a acepção exata do termo. Preboste sm ant Bispo. Agora vocês podem dizer, sem recear ofender: a Igreja do Preboste Macedo.

** Agora já é demais; vão procurar no dicionário, cazzo!

*** Esse e os termos a seguir são insultos sortidos usados por pessoas ilustradas, que adoram xingar sem perder a pose.

LEVEDO WORLD NEWS


MUSKOOGEE, OKLAHOMA - O americano Darryl (a.k.a. The Mouth) Smith, jogador inveterado de sinuca, consegue realizar a insólita proeza de enfiar três bolas do referido esporte na boca. Na foto, como qualquer observador atento poderá perceber, a bola do meio não é de sinuca, mas de golfe. Smith declarou que assim ele saía mais bonito nas fotos. Perguntado como havia desenvolvido tamanha flexibilidade bucal, Darryl revelou o segredo: ele começou enfiando apenas três ervilhas na boca. Quando já tinha se acostumado, substituiu as ervilhas por três bolinhas de gude. E assim, na ordem, vieram as bolinhas de pingue-pongue, de golfe, de Frescobol, finalmente chegando às bolas de sinuca. Smith diz que tem um plano mais ousado ainda, que é usar três bolas de boliche. "Mas", afirma, "isso é coisa para o futuro". Suas habilidades não páram por aí: ele consegue, com apenas uma cusparada, encaçapar todas as três bolas. Declarou também que é o único homem no Mundo que consegue comer um beirute completo com ketchup, maionese e mostarda, com apenas uma dentada. Como Smith é um jogador daqueles fanáticos, que detestam interrupções para fazer o que quer que seja, pretende agora criar três codornas na sua enorme boca, para que possa se alimentar durante uma partida dos ovos que elas põe sem parar.

KATMANDU, NEPAL - Um bode almiscarado soltou um pum defronte à Estátua do Buda Gigante. No Brasil, isso provocou nervosismo no Mercado, disparada do Dólar, queda da Bolsa etc.

EXORCISMO FULL-CONTACT

A todos os que invejam a minha brilhante carreira de Sacerdote Piedoso e Guardião da Luz que Ilumina os Insensatos, aviso que não é fácil. Por exemplo, há que acordar cedo - e, pior - há que conseguir permanecer acordado durante uma missa, quando não a rezamos, e, quando a rezamos, também. Há que se ter infinita paciência com as pessoas que vêm com intermináveis queixumes e ladainhas, exigindo atenção. E, acima de tudo, há a dificuldade de inculcar (inculcar, disse-o bem?) um pouco de bom-senso nas mentes mais, digamos, pétreas.

Vejam, por exemplo, o caso do Jardel. Ele trabalhava descarregando carne de boi e era alcoólatra. Chegava em casa e batia em quem estivesse na sua frente. Claro que sua atitude pouco polida acabou lhe causando problemas e ele foi até à Igreja, e ali percebeu o Grande Pecador que era, e, sendo convertido à Fé do Senhor, foi aconselhado pelos diáconos.

Quando ele começou a Vida Cristã, além de receber a orientação de não cobrir de porrada a família, ganhou um livrinho com algumas regras da Congregação em relação à Sagrada Cerimônia.

Tenho certeza que ele jamais leu esse livro.

Uma das coisas que estavam escritas no livro era a seguinte: "se, em um Culto, uma pessoa é possuída pelo demônio, deve-se evitar qualquer contato físico com esta pessoa e aguardar que o Padre faça o Rito de Expulsão".

Nessa mesma época da conversão do Jardel, eu era o Pároco da Igreja, e houve um surto de possessões demoníacas. Todo dia alguém era possuído pelo Inimigo. Porém uma coisa me chamou a atenção: todas as pessoas endemoniadas eram mulheres. Elas caíam no chão e falavam hjdfasfyiiiiieeeeeewr! Eu me perguntava: "então o Pé-de-Cabra quer se apossar do corpo e da mente dessas pessoas só para ficar babando, gritando e esperneando no chão?" Ficou claro desde o princípio que aquilo era apenas encenação. Mas, como tinha de cumprir o meu papel de Líder da Manada e Legítimo Representante Terreno da Sabedoria Fodelona de DEUS, erguia a minha mão e dizia "Sai!", e outras palavras consideradas exorcísticas*, e a mulher se levantava, já recomposta, e me agradecia, dizendo "saiu. saiu!"

Num dia de culto, após uma misteriosa e abençoada entressafra de endemoniadas, o Jardel foi na Igreja e se sentou lá no fundão. Eu estava inspirado nesse dia, e comecei o sermão com trechos picantes do "Cântico dos Cânticos", só para quebrar o gelo e animar o pessoal. Quando, para minha surpresa, inesperadamente, uma mulher caiu no chão e começou a falar a língua do pê, só que de outro planeta.

Como detesto ser interrompido, perdi completamente o rumo do meu sermão e, com um profundo tédio, me preparei para o teatrinho do suposto exorcismo que teria de fazer, não sem antes consultar um "post-it" com as Palavras Rituais, que eu tinha grudado no púlpito.

Eu já ia começar o blá-blá-blá quando o Jardel, a quem tinham contado que o capeta era o responsável pelas merdas que aconteciam na sua vida, e que, vendo a mulher esperneando, julgou que ela, realmente, naquele momento, representava o Cão, veio correndo do fundo e deu um violento pontapé nas suas costelas, antes de ser contido pelos diáconos.

No momento em que levou o pontapé, a mulher deu um berro: "SAIU! SAIU!", declarando que o demônio havia sido expulso.

Incrivelmente, depois disso, nunca mais houve nenhum caso de possessão demoníaca na Paróquia e a Seara do Senhor mais uma vez conheceu a Paz.

(*) Odorico Paraguassu rules!

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