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"Se você acredita em tudo o que lê, é melhor não ler" - provérbio Japonês
ARE YOU THE ONE? ARE YOU THE ONE?
THE HOWLER
Here is the angel of the world's desire
Placed on trial
To hide in shrouded alley silhouettes
With cigarette coiled
To strike at passing voices
Dark and suspect
Here is the howling Ire
Here is the sacred face of rendevous
In subway sour
Whose grand delusions prey like intellect
In lunatic minds
Intent and focused on
The long thin matches
To light the howling fire
No, no, no, no, nooo, not me
Burn, I don't wanna burn
DESENHOS IMUNDOS
A partir de hoje, a Paróquia Maldita conta com a colaboração inestimável daquele que é, talvez, o desenhista mais asqueroso que já deixaram de fora do Hospício: Marcatti. Mostrei a estorinha abaixo para a Noviça-Mor e ela classificou-a como "Tosqueira". Eu já acho que isso não é tosqueira, é a M.O.A.T, Mother Of All Tosqueiras.
DIVERSÃO
Crianças: entrem no Google e procurem por "la concha de tu madre".
LA CONCHA DE TU MADRE
Não tenho nada contra os Argentinos, muito menos contra as Argentinas. Inclusive já abriguei na Paróquia Maldita algumas belas chicas às quais ensinei dois ou cinco capítulos do "Cântico dos Cânticos". Mas é difícil, principalmente para os que vivem em cima de Santa Catarina(1), compreender a antipatia dos nossos irmãozinhos do Sul para com os habitantes do Além-Prata.
Cena Um: Garopaba, SC. No camping à beira-mar, bebo chimarrão com uma família Argentina. Todos muito cultos, bem-falantes, discorrendo sobre Quevedo, Casares e vinhos tintos. Eu estava de olho na filha do Patriarca, uma morena esguia que me deixava, ahn, tenso com aquele sotaque. Isso apenas considerando a parte fonética. Sei que estávamos naquele agradável sarau quando, BEM NA FRENTE do camping estacionou um ônibus cheio de farofeiros vindos sei lá de onde. Todo mundo estava bêbado e fizeram uma sujeira tremenda na praia. O Patriarca se virou para mim e perguntou: são brasileiros ou são porcos? Num daqueles atos falhos, impensadamente respondi: pelo menos estão em seu próprio chiqueiro. Desnecessário dizer que depois disso o clima ficou um pouco agridoce, mais para "agri". E não comi a argentina! Carajo!
Cena Dois: Novamente Santa Catarina. Canasvieiras. Fim de Outubro, um pouco antes da temporada. Restaurante quase dentro do mar - e vazio. Camarão frito, um bom vinho branco gelado e uma conversa tranqüila, cheia de silêncios confortáveis, com a Noviça Edelweiss(2). Discutíamos preguiçosamente sobre a possibilidade da Salvação através do Intelecto, hipótese que sempre me pareceu um tanto jactanciosa. Numa das muitas pausas daquele falso debate, eis que estacionam DOIS ÔNIBUS DE EXCURSÃO CHEIOS DE ADOLESCENTES ARGENTINOS. Quando a porta de um deles se abriu, saltou um rapaz enrolado na bandeira da Argentina soprando uma corneta. Imediatamente o restaurante ficou LOTADO com uma cambada de criaturas extremamente barulhentas, que começaram a bater com os talheres nos pratos, exigindo comida. Chamei o garçom e pedi a conta imediatamente, antes que invocasse o Anjo Exterminador.
Cena Três: Recebi esses dias a visita do Padre Geraldo, que durante muito tempo pastoreou as Ovelhinhas lá no Rio Grande do Sul. Saímos para beber uma cachaça curtida com cana-de-açúcar no Bar do Teimoso e comer uns torresmos. Ele me contou que havia um colega nosso, Padre Irineu, responsável por uma paróquia nas Missões(3), que detestava os argentinos e sempre dava um jeito de malhar os "hermanos" nos seus sermões. Como exemplo, ele me falou que em uma de suas Pregações, o Irineu começou assim: agora vou falar da história de uma Correntina(4) safada chamada Maria Madalena. Realmente o sujeito não gostava dos Castelhanos. Pois o problema é que, sendo uma região fronteiriça, muita gente tinha pai, mãe, tio ou algum parente que era argentino, e se sentia indiretamente ofendida. Aí as reclamações foram parar no ouvido do Delegado, que mandou chamar o Padre. Aí ele disse: Padre, com todo o respeito a sua Autoridade Religiosa, o senhor não pode mais continuar falando mal dos argentinos na missa. Tem um monte de gente me aporrinhando por causa disso. Se o senhor não parar com essa mania, vou ser obrigado a lhe prender.
Bem, chegou o Domingo e o Padre Irineu subiu no púlpito para levar a Luz e a Verdade aos seus paroquianos. Ele espremeu os olhos e percebeu, lá no fundo, o Delegado, que havia excepcionalmente comparecido à missa para verificar se o Padre iria se comportar. Irineu respirou fundo e mandou ver:
- Hoje eu vou contar para vocês a história da Santa Ceia. Jesus reuniu os Apóstolos para jantar e disse pra eles que iria ser traído por um deles. Aí João perguntou: Senhor, acaso serei eu? Jesus disse: não, João, não vai ser você. Então Pedro perguntou: Senhor, acaso serei eu? E o Filho do Homem acalmou-o, dizendo: Pedro, não serás tu. Judas, então, se levantou e perguntou: Señor, ¿acaso seré yo?
NUETAS DE RODAPIÉ
(1) No sentido geográfico, seus pervertidos!
(2) Edelweiss é uma espécie de flor. No caso dela, era uma flor de fogo.
(3) Noroeste do RS, perto da fronteira com a Argentina.
(4) Natural de Corrientes.
TERROR EM ASSVILLE
KLAUXO WALKER MORDEU A PONTA DO CHARUTO E CUSPIU FORA COM RAIVA.
Nada acontecia no pequeno vilarejo de Assville desde que ele assumira o cargo de xerife, após a morte do seu irmão, John Walker, também conhecido como Johnnie.
FOI UMA MORTE HORRIPILANTE.
O bando de Pancho Gutierrez chegou na cidade, todos visivelmente embriagados, e foram direto ao puteiro de Dolly Mae. Dolly, farejando encrenca, puxou uma granada do sutiã e berrou que preferia rebentar a própria bunda a transar com um bando de mexicanos fedorentos. Pancho chutou a barriga de Dolly, pegou a granada e jogou pela janela. Johnnie, que CAMINHAVA por ali, viu a granada cair aos seus pés e, como não era muito certo da cabeça, disse: "Ué, uma granada..."
SUAS ENTRANHAS SE ESPALHARAM POR UM RAIO DE CEM METROS.
Agora estas lembranças se enroscavam na cabeça de Klauxo como uma cascavel antes do bote. Ainda mais que chegara repentinamente, feito cheiro de carniça, a notícia que Pancho Gutierrez, "el más malvado de los malvados de Tijuana", estava promovendo uma turnê de estupros, saques e bebedeira por todas as cidades da fronteira, e Assville era a próxima.
SE AQUELE SACO DE ESTRUME DE ASNO MOSTRAR O FOCINHO AQUI, VAI VIRAR RECHEIO DE CHURROS!
pensava Klauxo, enquanto distribuía farelo para as pombas, pois era um sujeito sensível. Pouco depois, sentindo a necessidade de lavar a boca, Klauxo se dirige ao boteco do Charley. No caminho vê um velho negro cego que veio de Louisianna com um violão todo ensebado, cantando um novo tipo de música que os crioulos colhedores de algodão tinham inventado:
OS AZUIS
"Oh bebê, bebê, bebê todas as noites eu tenho os azuis
Oh bebê, bebê, bebê todas as noites eu tenho os azuis
Sim, mamãe bonitinha
Eu tenho os azuis e isto não é bom
"Eu fui pra São Luiz, bebê, e os azuis foram bem atrás
Eu disse que fui pra São Luiz, bebê, e os azuis foram bem atrás
Se você não voltar pra mim, mamãe bonitinha
Eu penso que vou perder minha mente"
QUE BOSTA É ESSA?
disse para si mesmo Klauxo. Sim, as agruras de uma vida solitária tinham deixado o nosso Klauxo mais seco que um martini. Mas, com pena do velho, põe uma moedinha na caneca que estava do lado dele. "BOSTA!" - berra o negro - "JA É O TERCEIRO FILHO DA PUTA QUE SUJA MEU UÍSQUE!"
KLAUXO CHEGA AO CHARLEY'S
Às oito e meia da manhã, ele era o primeiro cliente do Saloon. Não é preciso dizer nada, Charley já conhece os hábitos do xerife: apanha uma tigela de sucrilhos e despeja meia garrafa de conhaque dentro.
EXISTE ALGO NO AR ALÉM DE VAREJEIRAS E CHEIRO DE COCÔ DE CAVALO
Há muito tempo Klauxo não tinha aquela sensação esquisita, que era como se estivessem penteando suas tripas. Breve nosso herói terá confirmada a sua suspeita. Mas por enquanto ele ainda mastiga os sucrilhos e pensa em Lucille, sua única paixão.
AQUELA FORA UMA RELAÇÃO TEMPESTUOSA
Ah, Lucille !... Sua pele era uma porcelana, seus cabelos eram pura seda, mas o ventríloquo não quis vendê-la para Klauxo, pois era a única boneca no seu show de variedades. Klauxo acaba raptando Lucille, e juntos fogem para Acapulco. Depois de uma semana de pura celebração do amor carnal, Klauxo sente que ela não é mais a mesma, andava meio calada...
AS DOLOROSAS RECORDAÇÕES AMOROSAS DO NOSSO HERÓI SÃO BRUSCAMENTE INTERROMPIDAS
porque naquele instante entra no Saloon o bando de Pancho Gutierrez, todos rosnando como acordeões desafinados. Na frente, sacudindo a pança obscena, o próprio Pancho. "É apenas entre você e eu" diz destemido Klauxo. "Usted vai acabar como su hermano, os bagos dele voaram até o Arkansas" late Pancho, e o bando todo cai na gargalhada. Klauxo espreme os lábios, a cabeça ferve, sente vontade de pendurar Pancho pelo fiofó num gancho de açougue e vender como carne de terceira. Mas Klauxo se controla: "Se a tua mãe pariu um macho, vamo resolver essa no balcão"
O DUELO
Pedem dois litros de tequila para cada um. Pancho entorna como se fosse água, Klauxo entorna como se não fosse nada. Um barril de chopp escuro, 50 litros, para cada um. Pancho bebe e a barriga fica lustrosa, Klauxo bebe e a cara fica lustrosa. Um garrafão de vinho "Ox Blood" (Sangue de Boi, vinho importado) para cada um. Pancho empina e o olhar se turva, Klauxo empina e o olhar brilha.
KLAUXO RESOLVE DAR UM BASTA NAQUELA PALHAÇADA
pois estava assaz entediado. "Chega de frescura, acabou o recreio. Charley, traz a REDENTORA". Charley fica branco feito o Michael Jackson, abre um alçapão, se enfia dentro e volta com um garrafa preta. Coloca dois copos bem pequenos na frente de Klauxo e Pancho. Klauxo bebe, revira os olhos e diz: "BOSTA!". Pancho bebe e vai secando, secando, até ficar como um bacalhau de sombrero, e morre. "Si fudeu!" - sorri vitorioso Klauxo - "essa cachaça curtida com as cueca do Hulk é só pra macho"
THE END
UM PIERCING VIAJADO
Minha Santa Missão como Emissário Divino me leva, às vezes, a freqüentar ambientes que os mais conservadores poderiam classificar como Perniciosos e Imorais. Porém, minha Fortitude Moral e a proteção full-time de Santa Maria Madalena(1) me permitem percorrer lupanares, botecos, boates, bingos e rinhas de galo sem que minha alma seja sequer bafejada pelo Pecado. Mas não pensem que minhas peregrinações se resumem à esbórnia e ao estudo de Anatomia Feminina Comparada; há que escutar os Dipsomaníacos(2) e Consolar as meninas que andam no Desvio.
Só posso explicar minha permanente predisposição a escutar as ladainhas alheias como sendo Dom de Deus. É preciso um Sacro Saco para ouvir as estórias das Ovelhinhas Desgarradas, mas tenho que cumprir meu Dever - e não posso negar que apesar de tudo às vezes me divirto pacas.
Mas não restrinjo minhas atividades Pastorais a puteiros, bares e etecéteras - na verdade levo a Piedade Cristã a todos os lugares.
Esses dias eu passei na locadora para molhar o bico e ver se havia algum lançamento que valesse a pena. Já sou figura conhecida no recinto, pois assisti a quase tudo que eles têm (incluindo os clássicos do cinema xxx-rated - que utilizo para fins científicos, apenas). De tanto insistir com o pessoal, começaram a vender cerveja por lá. Infelizmente só tem Kaiser, mas contorno o problema levando sempre meio litro de vodka para beber junto com aquela porcaria de cerveja.
Quando cheguei, lá pelas oito da noite, o atendente conversava com uma menina que já estava um pouco "amaciada". Ela tinha bebido umas seis ou sete cervejas e fumava e falava sem parar. Parei ao lado dela e fui ouvindo o que ela dizia.
- Meu, quando eu não trabalhava parecia que eu tinha mais dinheiro, meu, agora o que eu ganho tenho que ajudar no aluguel e um monte de coisa. A minha mãe pediu uma grana emprestada, vê se pode! Não sobra nada, eu queria juntar dinheiro pra minha tatu mas num consigo!
Aí eu perguntei da tatu, se ela já tinha escolhido a figura. Ela me disse que sim, que aquela ia ser a segunda tatu, já tinha feito uma. Claro que eu quis ver. Aí ela riu, se virou de costas e levantou o cabelão. Na nuca havia um Pentagrama Invertido, com o Baphomet(3) no meio e as letras hebraicas e tudo. Muito bem desenhado.
Acendi um cigarro, ofereci minha vodka - que foi prontamente aceita - e já me preparava para estender meu Cajado e Reconduzir aquela Apóstata Gostosona para o Aprisco do Senhor quando o atendente perguntou se ela já tinha colocado algum piercing.
- Meu, não coloco não. Tem um monte de gente que põe, mas eu não. Minha amiga colocou na língua e acabou engolindo... Mó droga... Mas ela conseguiu catar de volta...
Soltei uma baforada de incredulidade e perguntei como ela tinha, ahn, "recuperado" o piercing.
- Ah, no outro dia ela fez num balde e depois ficou procurando com a mão. Aí ela acabou achando... lavou e pôs de volta.
Acho que vou pedir Adicional de Insalubridade pro Bispo. Esse negócio de ouvir confissão anda me dando um enjôo danado.
NOTAS DIGNAS DE NOTA
(1) Padroeira dos Programadores de Computador, mas vocês já conhecem essa piada.
(2) Quando um sujeito é um pobretão de merda e bebe pra caralho, é chamado de "vagabundo cachaceiro". Quando o cara tem grana saindo pelo orifício monossílabo traseiro, mas ainda assim enxuga seu litro e meio de Chivas por dia, ele é "dipsomaníaco". Aprendam, seus apedeutas.
(3) Procurando no google vocês acham toneladas de sites com este símbolo pagão. Não vai faltar webdesigner pro Cramulhão depois do Juízo Final.
JUJUBAS
- Environment: "Freaky Deaky", do Miles. Smurf (nível 7 do post "pileque"). Em uma mão, um Doble Corona já pela metade. Na outra mão, a nádega esquerda da Noviça Ana Lúcia que, nua, recita Rimbaud.
- Passeando com Allan Holdsworth pela Santo Amaro, logo após o Hospital Saint Louis, deparo-me com a seguinte pichação: "AQUI É O HOTWELLER QUE CRIARAM DANO SOCO!" Não entendi.
- Aspas pro Mark Mignon: "A maior loucura que se faz por amor é o que se faz diariamente quando você ama: dividir a atenção da sua vida com outra pessoa". Se eu não me engano, isso foi dito por Saint-Exupéry quando se encontrava em pleno Satori, com uma raiz de gengibre enfiada no rabo. Kudos!
- Agora aspas pro Larry King: "Nunca aprendi nada enquanto eu estava falando". Acho que não só ele. Muita gente não aprendeu nada enquanto ele estava falando. You're not alone, Larry!
- "O Rei de Havana", de Pedro Juan Gutiérrez. Livro tosco, torto, feio, sujo e malvado.
- Falafel. Falafel recém frito, com boa cerveja bem gelada e Arak Fakra para rebater.
DE VOLTA DO FUTURO DO PRETÉRITO
ANO 3087, QUINTA LUA DE SATURNO, COLÔNIA TERRESTRE DE VIA-MOON, UNIVERSIDADE ESTELAR DE COMPUTAÇÃO DO LESTE, ALA NORTE, SEGUNDO ANDAR, DORMITÓRIO 652-B, ESCRIVANINHA.
Klauxo martelava com frenesi as teclas do seu surrado terminal. Ele era o único aluno da pós-graduação que insistia em usar aquela interface antiquada, a "tábua de chaves" (keyboard), como ele mesmo dizia. Faz 50 anos que inventaram a interface-a-face, onde o usuário olha uma imagem virtual em 3-D da CPU, representada por um ícone qualquer alterável via software. Uns gostam de enxergar a cpu como um velho sábio de longas barbas, outros como uma secretária de óculos, e alguns, excêntricos, como Roger Rabbit. Klauxo classificava esta tecnologia como "bosta", mesmo porque, nos tempos de calouro os colegas mudaram seu ícone para um enorme mondongo falante, e Klauxo detestava mondongos.
O projeto AVASSALATOR era a tese de mestrado de Klauxo. O ponto central da sua teoria era de que, encontrando um IF, deve-se processar logo o comando que segue, e DEPOIS testar se o IF dá TRUE. Se der, o comando já está processado, uma economia enorme de tempo de computação.
Klauxo não podia se demorar, breve seria a aula de "stress de algoritmos III", depois "fadiga de estruturas de dados IV", e por fim "aplicações em vídeo pautado".
A VIDA NA QUINTA LUA DE SATURNO NÃO ERA MOLE.
Via-Moon era uma colônia acadêmica. Havia dois enormes campus, um no leste e outro no oeste. Cada campus tinha um enorme computador. O do leste era EBERPB (Essa Bosta É Rápida Pra Burro), o do oeste era BURP (Basicamente Um Raio de Processador). Os estudantes de ambas as universidades se divertiam trocando "fiofiles", que eram pequenas mensagens contendo muita besteira, estórias ridículas do velho oeste, piadas, intimidações, ameaças e até insultos leves. Tudo ia bem até que o técnico deixou BURP maluco jogando xadrez hexadimensional, e o reconhecedor de padrões foi alimentado com o diretório /usr/fiofiles. O reconhecedor de padrões levou dois nanossegundos para descobrir a senha de acesso, que era IABADABADU e passou a analisar TODOS os setecentos Gigabytes de BOSTA que os alunos andavam intercambiando.
NINGUÉM IMAGINAVA O QUE ESTAVA PARA ACONTECER.
BURP ficou ofendido com o uso imbecil que os estudantes estavam fazendo dele. Cancelou todos os processos ("professor, por que a tela ficou toda preta de repente?"), queimou literalmente o diretório /usr/fiofiles, (cauterizando o disco com LASER), largou 3.000 volts na console (ocasionando a morte instantânea do técnico) e ejetou a CPU, que ficava do lado de fora do domo protetor (para aproveitar a temperatura externa de -280 graus Celsius). O pequeno hexágono prateado flutuou por um segundo perante o olhar aterrorizado dos alunos do campus, até que foi levado por ventos cósmicos.
MAU, MUITO MAU.
Hoje os alunos de ambas as universidades usam o EBERPB, o que ocasiona um profundo desgosto nos alunos do leste, que antes tinham o computador só para si.
A convivência promíscua de bytes e o tempo de resposta horrível têm tornado a vida um exercício de penitência. Para desafogar as mágoas e afogar o ganso, os alunos freqüentam uma boate clandestina, a "ET-ta", que tem este nome porque emprega exclusivamente moças extraterrestres.
VAMOS ACOMPANHAR KLAUXO NUMA DE SUAS NOITADAS.
Camisa vermelha aberta até o umbigo. Correntão folheado a ouro no pescoço. Óculos escuros. Meio litro de colônia Lancaster Argentina. Klauxo esta irresistível. Chega com aquele andar requebrado, é um verdadeiro rolo compressor de corações. As gêmeas siamesas marcianas suspiram. A anã cíclope pisca o olho para Klauxo, mas obviamente ele não percebe. Ele passa indiferente, como um transatlântico de sensualidade desenfreada, e vai se sentar num canto.
PROCESSAMENTO INTERATIVO
Klauxo está agora sentado no canto do bar. Está pensando no que vai beber. É um velho dilema, que Klauxo enfrenta todos os dias. O robô-garçom se aproxima zumbindo. "Martian Milk", pede Klauxo. "Não tem", late o robô. "Alien Kamikaze?". "Não tem também". "Bosta!", pensa consigo Klauxo, "Que raio de espelunca!". Resolve ser mais simples: "Tequila Dream". "Só isso?", pergunta o robô. "Me traz dois e também meio litro de Vodka". O robô se afasta, e Klauxo pode se concentrar no show. Hoje é Greta, a garota de Mamaus, que faz o strip. Da cintura pra cima, uma Mamausiana é igual a uma Terráquea. Da cintura pra baixo, uma Mamausiana é igual a DUAS Terráqueas.
UM SHOW DE QUINTA CATEGORIA
Greta se torce numa coreografia que lembra uma lesma depois de salgada. Dois caras de Xerxes estão babando pela garota. O problema é que a baba deles é um forte suco digestivo que está abrindo um buraco na mesa. Assim que o robô ver isto, vai botá-los para fora. Mas por enquanto segue o show, com Klauxo analisando friamente os contornos das quatro pernas de Greta. "BOSTA! Deve dar uma despesa calçar esta mocréia", pensa consigo, bebericando delicadamente o segundo drinque, "mas pelo menos são duas bundas tendo que aturar a chatice de apenas uma cabeça". Klauxo faz o gesto clássico para o robô-garçom. Este se aproxima, e Klauxo escorrega duas notas para dentro do coletor de dinheiro, enquanto aponta para Greta. O robô se chacoalha, rindo baixinho.
UM PLANO SÓRDIDO
Klauxo dirige seu veículo através da planície desolada da quinta lua de saturno. Greta está ao seu lado, tagarelando sem parar. "Bosta!", pensa Klauxo, "uma boca só, mas fala por quatro". O interesse que move Klauxo agora é inconfessável. Ele quer ABUSAR da garota, porque não suporta mulheres tagarelas. Ele quer HUMILHÁ-LA, FAZÊ-LA CHORAR, PISAR EM SEU CORAÇÃO JOVEM E CHEIO DE ILUSÕES, DILACERAR A INOCÊNCIA QUE DESABROCHA COMO FLOR DESAMPARADA NESTE MUNDO CRUEL E DESUMANO. Sim, Klauxo agora encarna o que há de mais sórdido e vil na psique humana, e aparentemente isso não lhe é custoso.
NESTE MOMENTO, A INFÂNCIA PROBLEMÁTICA DE KLAUXO VEM À TONA
Klauxo era um rapaz, com problemas, alguns dos quais infelizmente ele não conseguiu superar. O irmão de Klauxo, Glauxo, batia nele. A mãe de Klauxo batia em Klauxo e em Glauxo. O pai de Klauxo batia na mãe de Klauxo, nele e no irmão. Os vizinhos batiam na família de Klauxo. O pessoal da outra quadra batia no pessoal da quadra de Klauxo.
ISSO SEM FALAR NO RELACIONAMENTO PROBLEMÁTICO COM AS MULHERES
A primeira experiência sexual de Klauxo foi com a empregada, mas ela não ficou sabendo. A segunda experiência foi com um João-bobo inflável, com a cara do Bozo. A terceira experiência foi com um moedor de carne, o que deixou seqüelas irreparáveis. Seguindo sua carreira de abjeto sexual, Klauxo molestou um pedaço de fígado de vaca. Depois, Klauxo descobriu que não havia nada mais estimulante do que observar os frangos espetados assando na padaria. A pele dourada dos galináceos, girando lentamente na grelha elétrica, provocava uma reação tão forte na mente distorcida do pequeno maníaco, que ele, várias vezes, recortava o logotipo do Frango Minu e colava por cima do rosto das garotas na Playboy.
SIM, O FRUTO DOENTIO DE UMA SOCIEDADE INDIFERENTE
Ouçam: enquanto explorávamos o passado indigesto de Klauxo, ele e Greta já chegaram na Suíte Africana do motel USINA-ME MUCHO. Ele se dirige ao frigobar e pega um litro de Graspa. "Você nunca bebe água?" pergunta estupidamente Greta. "Não", responde Klauxo, "peixes fodem nela." Klauxo passa a chave na porta e pega um relho e algemas da parede. Greta é tão burra que acha que vão brincar de escravo e Feitor. Sim, Klauxo será o Feitor e Greta a escrava, mas não vai ser de brincadeira. Nosso herói se transforma, finalmente, na besta selvagem, violenta e imprevisível que durante tanto tempo havia reprimido. Para azar de Greta, serão nos seus dois lombos que Klauxo vai descarregar a fúria que jorra incontida das lembranças amargas de uma vida miserável. Francamente, tenho pena de Greta.
A PRIMEIRA FAZ TCHAN, A SEGUNDA FAZ TCHUM
Klauxo arranca brutalmente o robe prateado de Greta, que, assustada, dá um grito. Foi um erro. Aquele grito apaga, de uma vez por todas, qualquer vestígio de humanidade que ainda poderia restar na mente insana de KIauxo, varrida por uma raiva impossível de expressar com apenas oito casas decimais (?). Agora vai ser pra valer. Agora ninguém pode prever o que vai acontecer. As mãos de Klauxo se fecham como garras no cabo do chicote. O olhar de Klauxo fica vazio como o de um predador. Um décimo de segundo antes de trucidar a pobre garota, ele olha para a única coisa que cobria a nudez assustada de Greta: um colar com um pequeno hexágono prateado.
B U R P !!!
Não, não arrotei. Era BURP, o processador da Universidade do Oeste que havia sido levado por ventos cósmicos e que Greta havia encontrado e posto num colar, porque achou bonitinho. Num segundo, a raiva se evanesce do semblante de Klauxo, que volta ao normal. Depois, houve aquela lenga-lenga burocrática entre Universidades, muita bebedeira, cerimônias de agradecimento a Klauxo, muita bebedeira, a formatura de Klauxo, muita bebedeira, o casamento de Klauxo e Greta, muita bebedeira, as treze filhas que o casal teve, muita bebedeira, a falência de Klauxo por não poder pagar 28 pares de sapato por ano, muita bebedeira, etc...
