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KINDERGARTEN FOR MEN
Saiu no meu site predileto de notícias, o AnaNova: a partir de agora, a mulherada pode deixar aquele marido rabugento que odeia sair às compras em uma creche para adultos, com almoço e duas cervejas incluídos no preço. O serviço conta com "enfermeiras" especialmente treinadas para supervisionar os folguedos da meninada. Isso é que é civilização!
ENREDO DO MEU SAMBA – D. Ivone Lara/Jorge Aragão
Não entendi o enredo desse samba amor
Já desfilei na passarela do teu coração
Gastei a subvenção
Do amor que você me entregou
Passei pro segundo grupo e com razão
Passei pro segundo grupo e com razão
Meu coração carnavalesco não foi mais
E o adereço teve um dez na fantasia
Mas perdeu em harmonia
Sei que atravessei um mar de alegorias
Desclassifiquei o amor de tantas alegrias
Agora eu sei
Desfilei sob aplausos da ilusão
E hoje tenho esse samba de amor no coração
Finda o carnaval
Das cinzas pude perceber
Na apuração perdi você
PROSSEGUE O FELATIO VIRTUAL!
Criançada, assim meu pau vira bagaço de cana de tanto me chuparem. Dessa vez foi o meu post intitulado "pileque", que contém a Fabulosa Escala Levedo de Potencial Destrutivo Etílico. Parem com esse negócio, as noviças estão ficando com ciúmes.
ALICE NO MUNDO CORPORATIVO - O RETORNO(Kudos para Scott Adams, criador do Dilbert)
Como já foi dito há um bom tempo nesse Sacro Confessionário, o Mundo Corporativo só perde em termos de bizarria para "A Fantástica Fábrica de Chocolate". Vamos mais uma vez analisar alguns aspectos desse estranho habitat:
SOBRE O USO DA PALAVRA "URGENTE". As pessoas que abusam da palavra "urgente" caem na mesma armadilha que Pedro, da fábula "Pedro e o Lobo", caiu. A fábula todos conhecemos: o pastorzinho que alarmava a aldeia gritando "lobo! lobo!" e que depois morria de rir quando a caipirada saia com foices e facões para matar o lobo inexistente - até o momento em que o lobo veio mesmo, Pedro gritou mas já estava todo mundo de saco cheio daquele moleque pentelho e ninguém acudiu. Vou dar um exemplo, infelizmente verídico: chefe esbaforido chega para analista de sistemas e diz: cara, esse negócio de cálculo estequiométrico do risco-Botswana dos papéis em swap nas carteiras off-shore precisa ficar pronto prá segunda de manhã URGENTE! (sendo que é sexta-feira, 17:55) Analista, resignado, responde: tá, eu venho amanhã e resolvo isso. Na segunda, é enviado o cálculo para o cliente que precisava URGENTEMENTE daquilo. Passam duas semanas de mais absoluto silêncio da parte do cliente. Analista pergunta para chefe: ei, funcionou perfeito o cálculo? Ninguém me ligou reclamando. Chefe, distraidamente, responde: não, eles nem rodaram o troço, estão sem tempo para testar. Depois disso, toda a vez que é usada a expressão "URGENTE", analista ignora a palavra. E também não trabalha mais além das 18:00 nem vem trabalhar no final de semana, pois mente que está fazendo um curso de GTXML ou outra tecnologia inexistente.
PRAZOS. Basicamente, o trabalho de um supervisor é servir de penico para um gerente (que não tem tempo de mijar em cada funcionário um por um) e distribuir a urina segundo seus perversos e secretos critérios pessoais. Além desse papel principal, existem tarefas secundárias como controlar o andamento dos trabalhos, levar crédito pelo bom desempenho dos outros, puxar o tapete dos que ameaçam o seu cargo e estimar prazos. A respeito deste último, sempre que falam em prazos me lembro de uma micro-fábula do Millôr, cujo texto original se perdeu na minha biblioteca e não irei procurá-lo, pois da última vez que mexi lá fui ameaçado por uma gorda e feroz Traça Mutante, que rosnou quando tentei pegar uma edição bilíngüe de Blake, como quem diz: não mexa na minha comida! Mas o texto está mais ou menos intacto na minha memória e vou contá-lo do meu jeito.O MAIS BELO CARANGUEJO DO MUNDO
Tzun-Tzé era o mais poderoso Imperador da Dinastia Ping. Além de ser um guerreiro cruel e temido, era um amante da pintura, da literatura e da música. Um dia soube que nos confins do seu vasto, vasto Império, vivia um pintor reputado como o mais hábil de todos os tempos. Tzun-Tzé chamou-o à sua Excelsa Presença.
O pintor, ao ver-se frente a frente com o Imperador, jogou-se aos pés do Filho do Dragão. Tzun-Tzé, com um gesto impaciente, ordenou que erguessem o artista puxa-saco.
- Ordenei que fosses trazido à minha presença pois soube dos teus tirocínios. Quero que pintes para meu deleite o mais belo caranguejo já visto no Mundo. Pede agora o que queres em troca.
- Oh, Glorioso Falcão da Manchúria, necessito de quatro anos e vinte mil moedas de ouro, e catorze concubinas para me servirem.
- Que seja. Em quatro anos chamar-te-ei novamente.
O tempo passou. As árvores ficaram brancas, depois amarelas, verdes e enfim cinzentas, para voltarem ao branco. Isso se repetiu quatro vezes. As portas do palácio se abriram para o pintor.
- Muito bem, disse o Poderoso Senhor, deixa-me ver o Caranguejo.
- Oh, Abençoado Orvalho dos Céus, a tarefa que me pedistes exige um pouco mais de vossa paciência. Necessito de mais dois anos e dez mil moedas para concluí-la.
O Imperador, que não queria jogar pela janela o investimento já feito, concordou meio que a contragosto:
- Que seja. Em dois anos nos veremos de novo.
A lua seguiu seu claro caminho pelo céu. O sol trilhou seu percurso desde o dia mais longo do ano até o mais curto, passando pelos dois equinócios e voltando ao seu ponto de partida, para começar de novo. Isso ocorreu duas vezes. Mais uma vez o pintor se viu na presença do Imperador.
- Pintor, mostra-me o Caranguejo.
- Oh, Fabuloso e Imortal Sabre da Vontade Divina, é não sem temor que venho mais uma vez pedir-vos paciência, pois a tarefa é árdua e necessito de mais um ano e cinco mil moedas para que finalmente o Mais Belo Caranguejo do Mundo possa adornar o Palácio Dourado!
O olhar do Imperador turvou-se de raiva. Disse ele:
- Que seja. Mas eu te prometo, pintor, que se não me entregares o Caranguejo em um ano, eu mesmo separarei a tua cabeça do corpo com minha espada!
As festividades do qüinquagésimo Aniversário de Tzun-Tzé foram registradas em crônicas redigidas pelos Conselheiros Imperiais e caligrafadas em finas folhas de papel-arroz por dez mil escribas para que a memória do Imperador persistisse nas gerações futuras. Isso ocorreu uma vez.
E então o pintor foi mais uma vez convocado à Presença Imperial.
- Todos os teus prazos se esgotaram, pintor. Agora me mostra o Caranguejo.
- Caranguejo? Que caranguejo? Ah, tá, me lembrei. Tem um pincel aí?
E, naquele mesmo momento, na frente do Imperador e seus Conselheiros estupefatos, o pintor pintou o Mais Belo Caranguejo do Mundo.
LINGUAGEM. Para sobreviver no Mundo Corporativo, é condição sine qua non saber interpretar o que realmente as pessoas querem dizer quando usam o pernicioso artifício do "politicamente correto", que é a arte de mudar o nome das coisas sem mudar as coisas em si. Algo bem George Orwell, pois não? Mas Levedo, Destemido Paladino da Verdade Divina, compilou um pequeno vade-mécum do Profissional Corporativo, que inclui este brevíssimo Dicionário Prático de Sinônimos Corporativos:
- "Desafio". É como as pessoas chamam o popular "abacaxi", ou seja, uma tarefa espinhosa com um prazo impossível de cumprir. Envolve, é claro, horas extras e a possibilidade da sua mulher trocá-lo pelo entregador de pizza.
- "Downsizing", "rightsizing", "just-in-time". Cuidado ao ouvir estas palavras; quando seu superior - que não sabe falar inglês - começa a usar expressões da moda na língua de Shakespeare, pode apostar que isso significa duas coisas: demissões e mais trabalho para os que sobrarem depois da degola indiscriminada. Isso se não vier no pacote uma redução de salário e/ou extinção de benefícios.
- "Comprometimento". Significa que esperam que você ache muito mais agradável ficar todos os dias até tarde na empresa (sem remuneração) do que sair às dezoito horas para beber um merecido chope com os amigos. Ou, nos finais de semana, permanecer plantado na frente de um computador ao invés de passar o dia na praia, bebendo água de coco e olhando para os derrières tostando ao sol - com o celular desligado.
SCHLUSS MIT LUSTIG
O artigo abaixo foi copi-peistado do Centro de Mídia Independente .
Por Stalimir Vieira 26/07/2003 às 07:47
SCHLUSS MIT LUSTIG - Tradução: acabou a diversão. Esse é o título do livro que está sendo lançado pela dona da agência de publicidade Mair and Others, de Colônia, Alemanha. O nome dela é Judith Mair. A notícia, que li na revista "Amanhã" (edição 189), diz que Judith está enfurecendo os profissionais de recursos humanos, ao colocar por terra todas as teses que defendem que o ambiente de trabalho deve ser prazeroso. Para começo de conversa, na entrada da agência tem uma faixa que diz: aqui não há lugar para quem pensa que trabalho é bom e divertido.
Numa entrevista à revista Der Spiegel, a publicitária condena o espírito de equipe porque "essa idéia leva os funcionários a pensarem que outra pessoa vai fazer o trabalho deles". E no livro, coloca em detalhes o seu jeito de pilotar o pessoal, como a obrigação de todos desligarem o celular durante o expediente, de limpar a mesa no final da jornada, proibir que as conversas pessoais durante o expediente se estendam por mais de cinco minutos, além de desestimular relações de amizade no ambiente do trabalho.
Em compensação, ela decreta com todas as letras: "Só se trabalha de segunda a sexta-feira das 9 horas às 17h30. É proibido levar trabalho para casa." Dona Judith diz, ainda, que "a confusão entre vida pessoal e trabalho provocada pela mentalidade americana é a principal causa da onda de estresse mundo afora". Pois é, o primeiro impulso é acusá-la de nazistóide, mas se pensarmos um pouquinho, vamos descobrir que o que ela está fazendo, na verdade, é retirar do âmbito exclusivo da atividade profissional a razão de viver das pessoas.
Está acabando com a hipocrisia do "amor à camisa" que, na verdade, morre nas decisões unilaterais de demitir toda vez que o resultado financeiro fica ameaçado. Os milhares de desempregados que despejam currículos no meu e-mail certamente já "amaram" seus locais de trabalho e defenderam os ambientes saudáveis e divertidos onde cumpriam suas funções, sob o olhar sorridente dos patrões.
Juro que eu preferiria mil vezes trabalhar numa empresa que já na entrevista da contratação alertasse: "mensalmente, você receberá um boletim com os resultados da empresa no período; toda vez que o desempenho baixar deste número, haverá demissões e um dos demitidos poderá ser você; portanto, não queremos nem seu amor nem sua amizade, apenas seu empenho de segunda a sexta, das 9 as 18, para que os resultados não fiquem abaixo desse número. Bem-vindo." Pronto.
Então, eu guardaria todo o meu amor e a minha alegria para desfrutar em casa, com minha família; no bar, no restaurante ou na praça, com os meus amigos de outras profissões, cuja afinidade se estabeleceu por motivos não-profissionais; na igreja, no centro comunitário, ensinando analfabetos a ler, universitários a interpretar textos, crianças a apreciar um bom livro; enfim, usaria um tanto da minha energia em favor do meu país, além do meu patrão.
No fundo, dona Judith está dizendo a frase que aparece como título da matéria da "Amanhã": vai ser feliz em casa! Será que não é disso mesmo que a gente está precisando? Descobrir que ser feliz não é receber um elogio do patrão ou do cliente. Ser feliz é ser feliz sem elogio de ninguém. Você ainda consegue?
GOOD LORD HAVE MERCY!
Saiu no Último Segundo: Yoko Ono, aos 70 anos, vai ficar nua pela paz.
Posso estar equivocado, mas a Yoko Ono pelada vai provocar é uma convulsão social. Enquanto Bush mastiga Donuts distraidamente (desistiu dos Pretzels pois são perigosos), vão detonar este Artefato de Destruição em Massa em Paris. Onde estão os Caubóis do Planeta quando se precisa deles?
UPDATE DO POST ANTERIOR
Ups, não é que o cara impede que se faça comentários lá? Faz sentido.
PADRE LEVEDO É CHUPADO NO CYBERESPAÇO! YES! YES!
Queridas Ovelhinhas, acessem esse site e deixem uma mensagem no segundo post do dia 31 de Agosto parabenizando o moço por copiar isso aqui.
