BOLETIM BISSEXTO DA PARÓQUIA MALDITA

Calma, criançada! Padre Levedo só não tem postado mais freqüentemente porque as noviças não me dão mais sossego: querem atenção, Orientação Espiritual e mordidas leves na nuca. Para piorar a situação, os linques aí do lado, que apontam pro site antigo hospedado no Yahoo!, não funcionam mais. Os cornos tiraram o site do ar, sei lá por qual motivo. Vou re-disponibilizar os textos em breve, assim que conseguir acalmar a sanha das minhas discípulas. Enquanto isso, façam suas orações, tenham pensamentos puros e assistam ao último filme do Padre Marcelo. Praise be, amens.

OS RISCOS DA TERAPIA DE REGRESSÃO

Todos que conhecem mais intimamente este Santo Padre sabem que meu Cajado se chama Lord Kitchener. Não que eu tenha algo a ver com isso, foi ele mesmo que escolheu seu nome - afinal, já está bem grandinho para tomar suas próprias decisões. Até o interroguei a respeito do porquê do nome, no que ele respondeu: "Lord Kitchener era bom de briga e morreu como eu quero morrer: afogado".

Ao que respondi: "Faz sentido. Ele também era um péssimo estrategista".

O problema é que a mulherada não chamava meu mangalho de "Lord Kitchener", mas sim de "Darth Vader", por motivos óbvios. Aí Lord K. começou a ter um problema de dupla personalidade. Perguntava-me ele: serei eu Lord Kitchener ou Darth Vader? E eu respondia na lata: você é o Marquês de Rabicó.

Well, digamos que a situação não melhorou muito depois que eu disse aquilo. Mangalhos não são famosos por serem muito espertos: ele passou a sofrer de tripla personalidade.

Então estava eu andando pela rua, completamente desanimado com a sucessão dos acontecimentos, quando vi a placa: "Dr. Sugawara: psiquiatra peniano".

Fui falar com o tal médico. Na consulta, ele me sugeriu uma Terapia de Regressão de Vidas Passadas para o meu Poderoso Bastão de Thor. Eu, até então, conhecia apenas a Terapia de Regressão de Janta, que vinha aplicando clandestinamente nas meninas da faculdade, mas mesmo assim concordei em submeter meu Pássaro Madrugador ao tratamento.

Confesso que meu piu-piu estava um pouco ansioso antes de iniciar a Terapia. Ele, como todo mundo, queria saber se já tinha sido alguém famoso em alguma vida passada. Neste caso, o bilau de alguém famoso. Fomos para o divã e o Dr. iniciou a sessão. Após colocar meu Rompe Culos em transe hipnótico, o Terapeuta perguntou a ele onde ele estava e o que estava vendo.

- É um lugar escuro - respondeu - e tem alguém me empurrando para a frente e para trás... O ambiente me é familiar, mas... Tem algo de diferente...

- Relaxe, relaxe, relaxe...

- Whops! Acabei de relaxar! Me sinto todo mole. Estão me puxando para fora... Agora posso ver...

- O que você está vendo?

- Mas, o que é isso??? O traseiro de... de... uma égua??? E quem é esse mongol barbudo que está me chacoalhando? GHENGIS KHAN ?!?!? GHAAAAAAHHH!!!

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Desde então meu Ferrabrás, graças a Deus, nunca mais teve problemas de múltiplas personalidades. Passado o choque inicial, ele até se orgulha de ter sido o mastruço de uma figura histórica em uma vida passada. Porém, resolvemos um problema e criamos outro: agora ele vive me pedindo para ir ao Jockey Club.