AH, SE VOCÊS QUEREM SERMÃO, VOCÊS VÃO TER!

Se naquele filme "O Mentiroso" Jim Carrey fosse Pastor Protestante ao invés de Advogado[1], um possível culto de domingo seria mais ou menos assim, depois do surto de anti-Pinoquismo:

(Jim sobe ao púlpito enquanto Simony canta "Lands of Hope and Glory" num clássico inglês enrolation)

- Amados, hoje me sinto Tocado pelo Altíssimo. Hoje ninguém me segura! Vou revelar a vocês a Verdade Suprema, para que não andeis como cegos, às apalpadelas, perdidos nas Trevas da Ignorância e, eventualmente, despenquem nos penhascos do Engano! Amém, porra?

(povo) - AMÉM! (palmas)

- Caríssimos Bigorrilhos, o MAL anda por aí e anda por aí de turma, como um pit-boy procurando encrenca. O MAL quer ferrar vocês. Cêis tão tudo fodido, mas, vejam bem, SE, e somente SE vocês ouvirem o que EU tenho a dizer, e principalmente ACREDITAREM no que EU vou falar, a LUZ de DEUS vai brilhar na vida de vocês. Não sei o que isso significa, mas uma coisa é certa: isto NÃO VAI garantir que vocês não terão uma existenciazinha miserável, patética e asquerosa neste planeta de mierda. Aliás, não há garantia de nada, exceto a garantia de que todo mundo, eu, você, o Bush e o rapaz das Casas Bahia, todo mundo vai morrer. Estão me acompanhando, caralho?

(povo) - SIIIM!

- Mas calma lá, pessoal, não é tão fácil assim. As coisas não terminam com a MORTE, nananinanão! Pensaram que DEUS, na Sua Infinita Bondade e Sapiência iria permitir que vocês simplesmente dessem com o rabo na cerca depois de uma vida ridícula e cansativa e se extingüissem no Grande Oceano da Eternidade sem mais nem menos? Pensa que é moleza assim, malandro?

(povo) - NÃÃÃO!

- Deus vai puxar sua ficha lá no Céu, meu camarada. Vai tá tudo lá: aquela vez que você cheirou as calcinhas da sua prima escondido, a conta do restaurante que veio com troco a mais e você fingiu que não viu, o secreto prazer que você sentiu com a morte da sua sogra. E sabe o que vai acontecer? Você vai para um lugar horrível, junto com outros pervertidos como você, e vai ficar um bom tempo lá. Na verdade, neste lugar o próprio conceito de "tempo" não faz muito sentido, já que você vai ficar lá para SEMPRE. E não adianta espernear, Zézinho, porque a casa caiu procê. Estão entendendo, Irmãos?

(povo) - SIIIM!

- MAS, vejam bem, vocês não precisam passar a Eternidade no Inferno, assistindo "Eu Vi na TV" com o João Kleber adiando indefinidamente o pseudo-bombástico desfecho do Teste de Fidelidade. Em Verdade, em verdade vos digo: A SOLUÇÃO SOU EU! E por que - algum boi-corneta poderia se perguntar -, por que a Solução é o Pastor? Porque EU sou o EMISSÁRIO de DEUS, e ai de quem duvidar disso, caray! Deus não fala diretamente com vocês porque vocês não entenderiam patavinas e além do mais Ele é um sujeito ocupado. Se para conseguir falar com o Lula já é um problema, imagina falar com o Criador do Universo! Amém?

(povo) - AMÉM! (palmas)

- Portanto, eu sou a solução porque falo diretamente com DEUS e Ele me contou como é o Esquema. Então, sem mais delongas, vou desfiar O Busílis, como diria meu colega Martinho, o Lutero. Para acomodar luxuosamente seus traseiros num camarote no glamouroso Credicard Hall do Céu, basta seguir as minhas dicas: (prestem atenção, cambada!)

- Nem pense em pensar. O pensamento é nocivo, causa depressão. Salomão já dizia em Eclesiastes que quem aumenta seu conhecimento aumenta sua dor. E é verdade. Quem pensa muito acaba tendo idéias, e as idéias podem inclinar-se para o BEM ou para o MAL. O pensamento é uma faca Ginsu com duplos e indestrutíveis gumes. Um sujeito pode ponderar sobre a Transitoriedade da Existência ou sobre um modelo de vibrador com duas cabeças. Percebem o perigo? Como existe a possibilidade do pensamento ser para o MAL, desista de pensar. Vai ser melhor para você.

- Não beba, não fume, não trepe, não ouça músicas do Wando. Não que DEUS se importe muito com o que você faz com seu fígado ou seu pulmão ou seu bilau ou seus ouvidos, mas os seus irmaozinhos de fé se importam, e muito! Não é uma Elevada Questão Espiritual, mesmo porque eles estão se lixando se você vai ou não parar no SPA de Enxofre comandado pelo Lúcifer Maior. O que eles não toleram é a possibilidade de você estar se divertindo mais que eles. E esta intolerância é exponencialmente proporcional ao grau de ignorância, broxice ou feiúra do seu irmãozinho. Como já dizia o Grande Filósofo Tiririca, num momento de Revelação: É fácil ser Santo quando se é Broxa.

- Se acontecer alguma merda na sua vida - e sempre acontece -, não saia por aí blasfemando contra DEUS e o Pastor, seu mal-agradecido. O culpado é SEMPRE você, não tente disfarçar! Mesmo que você não se lembre da vez em que trapaceou na partida de Banco Imobiliário com seus sobrinhos, DEUS se lembrou e agora ele está cascando o bico de rir da sua cara depois que você soube do divórcio pedido pela sua mulher, que aliás corneou-o com um argentino.

- Em suma, tornando a long story short: empenhe todo o seu esforço, toda a sua energia, todo o seu dinheiro - estamos aceitando dízimo no cartão parcelado em doze vezes - até se transformar em algo bem diferente de um ser humano. E acreditar, de verdade, que a besta em que você se tornou é o Ápice da Criação, a Menina dos Olhos de DEUS.

(neste ponto, Simony engata um animado "Oh, happy day!")

[1] Na verdade, as duas profissões tem muito em comum

JUJUBAS

- Ao que parece, ninguém ainda reparou no aspecto filantrópico da recente onda de suicídio dos blogues. Quando o fenômeno irá aparecer na coluna "sobe" da Veja?

- Se Alexandre, o Grande, não embestasse em levar os planos do seu (dele) pai adiante e decidisse liqüidar com o couro dos Romanos ao invés de marchar para o Oriente, a História seria outra. Ninguém levaria a Bíblia a sério e seríamos uns materialistas sem escrúpulos, preocupados exclusivamente com os nossos umbigos e com a bolsa de valores.

- A Carta Capital mostrou que a Dourada Juventude Endinheirada (o dinheiro é dos pais, claro) sofre de depressão. Entendo perfeitamente. Como ser feliz se aquelas crianças ranhentas ficam melecando o vidro do carro com as caras imundas no farol? E onde já se viu não ter heliporto na Daslu?

- Anotação Mental: não pegar o Celestial Elevador sem antes viver ao menos cinco anos em um país onde o governo dá alguma coisa que preste em troca dos impostos e que tenha um clima um pouco melhor que o da Islândia. Nem consigo imaginar que experiência bizarra deve ser esta.