Sexta-feira, Setembro 30, 2005
ANESTESIA GERAL
Crianças, eu preciso declarar uma coisa a todas vocês: não canso de me espantar com as pessoas e as histórias que elas têm a contar. Nem que eu fosse um cara radicalmente criativo conseguiria inventar as bizarrices que o povo me conta. É impressionante.
O último caso que chegou a meus Castos Ouvidos foi o do Bernardo. Ele, quando era moleque, teve que operar o pé. Para isso, tomou uma anestesia peridural, mas depois o anestesista achou melhor aplicar logo uma anestesia geral. Bernardinho dormiu o Sono dos Justos e acordou chapadérrimo, sem nenhuma sensação da cintura para baixo. Ele tentava mexer a perna e nada. "caraio", pensou ele, "não sinto porra nenhuma! Será que consigo sentir o meu saco?" Aí ele teve a brilhante idéia de apertar o saco. Apertou, apertou, e não sentia absolutamente nada. "Putz, que legal!", disse para si mesmo o Pequeno Bernardo. E foi apertando suas bolinhas, feliz da vida.
Como tudo na vida tem um fim, inclusive a própria vida, o efeito da anestesia passou, e o Pequeno Bernardo começou a sofrer terríveis dores nos Países Baixos. Diz ele que mal conseguia respirar, tamanha a dor no saco. Eu mesmo já passei por umas cinco anestesias gerais, mas nunca tive uma idéia de jerico como esta. Fica aqui registrada a minha Fé Inabalável na Estupidez Humana.
Quinta-feira, Setembro 29, 2005
DEBBIE DOES DIGITAL
Um fenômeno tecnológico aparentemente passou despercebido da Grande Mídia, pois ao invés de ler Fabulosos Artigos sobre isso no Jornal de Domingo, noto um Retumbante Silêncio sobre o fato em questão. Claro que não se pode cobrar de um Jornalista Assalariado, que precisa policiar o que escreve para não cair nas desgraças do Chefe de Redação, uma postura Ousada e Independente em relação à Dura Realidade. Afinal, as pessoas fazem de tudo para sobreviver, menos beijo na boca. Pensando bem, até beijo na boca.
Mas agora percebo que estou desviando do assunto que deve Nortear este post. O que me espanta, e que deveria receber muito mais atenção dos Meios de Comunicação é o fenômeno das Máquinas Fotográficas Digitais.
Na Pré-História, se um sujeito quisesse olhar para uma xota ou um par de peitos, tinha que morrer em uns dez reáu na banca da esquina e se sujeitar a fotógrafos boiolas que pensavam que estavam fazendo alguma espécie de Arte com suas fotos patéticas e pós-produzidas. Apenas algumas Publicações Honestas, como a "over fifty" ou "barely legal" tinham o Cunho Científico, Investigativo e Isento que tanto apreciamos. Mas graças a Deus, o Mundo Evoluiu.
Hoje qualquer idiota pode comprar uma maquininha digital em doze prestações, ou mesmo ter uma embutida no celular. O resultado prático deste fenômeno é a explosão de fotos de putaria na internet. Fotos autênticas, sem malabarismos photoshopísticos. Celulite. Estrias. Mulheres de Verdade, fazendo todo tipo de Atividade Recreativa. Creio que nunca, na História da Humanidade, tivemos tão pouca vergonha na cara. E isto é bom, porque é Verdadeiro. Conhecereis a Verdade, e a Verdade vos Libertará, já disse meu chapa JC.
Qualquer um, desde o porteiro do seu prédio ou o gerente do banco, é um J.R. Duran em potencial. Todo este Exército de fotógrafos amadores tem feito uma Contribuição Inestimável aos meus Estudos de Anatomia Comparada. É gratificante saber o quanto as meninas são desinibidas na frente de uma câmera. Não é uma impossibilidade, hoje em dia, encontrar a recepcionista gostosona em uma página da internet, levando uma mandioca brava na bunda. É a Democratização da Putaria, um sonho longamente acalentado por este Sacerdote que Vos Fala finalmente tornado Realidade. Como diria Frank Zappa, it's a Great Time to Be Alive.
Putaria boa é putaria gratuita, mesmo porque se eu tivesse de gastar meu suado dinheirinho com isso, alugaria os orifícios de uma Universitária Compreensiva e pronto. Deixo aqui duas dicas de excelentes sites que primam pela qualidade e constância dos seus serviços. É um pessoal que já dedica alguns anos à Nobre Missão da Divulgação Científica da Anatomia Feminina: O "clube da putaria" e o "dedada digital". Bom proveito.
Sábado, Setembro 24, 2005
CONFIRMADO
Utilizando a novíssima Ferramenta da Corporação Google - o "Google Earth" -, pude comprovar algo que suspeitava desde Priscas Eras: Porto Alegre é um cu-de-mundo mesmo. Pesquisando os Mapas de minha Cidade Natal, apenas obtive umas manchas na tela. Enquanto que, visualizando meu luxuoso Condomínio em San Pablo, quase pude ver as mucamas conduzindo os poodles de suas Sinhazinhas pelo Ibirapuera. Não que eu tenha algo contra Porto Alegre - fora o fato da infestação de gente-que-se-acha -, mas creio que a Miopia do Satélite pode render algum Lucrativo Processo por Discriminação Geográfica, já que estamos em Tempos de Juridicamente Corretos.
Segunda-feira, Setembro 19, 2005
FLATULÊNCIA OCEÂNICA
Passeando pela Grande Rede, à procura de fotos da Fafá de Belém pelada na Fazenda, acabei caindo, não sei como, no Dicionário dos Céticos. Esta instrutiva leitura - que por vezes é um tanto chata, mas na maior parte do tempo é engraçada pacas - deixou este Santo Sacerdote com muito mais esperança na Fé da Humanidade. Conforme o que está escrito ali, as pessoas estão prá lá de propensas a acreditar em qualquer bobagem que se diga com convicção, tendo ou não "provas" da sua suposta veracidade.
É um verdadeiro parque de diversões. Um exemplo é o pseudo-cientista doidão que, usando um detector de mentiras acoplado a uma folhagem do escritório, descobriu que não só as plantas tem sentimentos como conseguem ler a nossa mente. Imagine só você estar se servindo no Restaurante a quilo e um Agrião extremamente ofendido com sua intenção em comê-lo lhe aplicar um golpe de Jiu-Jitsu? E se o limão se espremer e lançar um jato de Ácido Cítrico nos seus olhos? Os buffets de saladas precisariam de grades para conter a Rebelião dos Feijões-Brancos, que aliados com os Brócolis, pretendem formar uma espécie de Comuna Vegetal, ao estilo de Cuba. Isto sem falar no fato de que você pode cometer um crime e, na delegacia, ser interrogado por uma Alcaparra ameaçadora.
Tem uma outra maluca que é a fundadora de um movimento que prega a Abstinência completa de qualquer tipo de Alimento, seja sólido ou líquido. Disse ela a uma repórter que estava há 5 anos sem comer nem beber, só se alimentando de ar e luz. E disse ainda mais, que as pessoas comem porque acreditam que precisam comer! É tudo uma questão psicológica! E um dos Grandes Culpados disso é a Mídia, que dissemina a falsa idéia de que temos de nos nutrir de coisas mastigáveis e bebíveis! A próxima vez que alguém me pedir uns trocados na rua pois está com fome, vou dizer que ele não precisa de feijão com arroz, e sim de um psicólogo.
No Verbete sobre o Triângulo das Bermudas, somos informados que, das várias teorias sobre a causa dos misteriosos desaparecimentos de navios e aviões na área, existe a Hipótese da "Flatulência Oceânica" estar por trás disto tudo. Confesso, criançada, que nem quando estava bebendo 2 litros de Santo Daime por dia eu conseguia ter alucinações tão fortes como essa. Vejam só, o mar peidando! Mas é o mar mesmo ou seria Netuno, que exagerou na feijoada? Então uma Solução para o Triângulo seria despejar uma grande quantidade de Luftal de Porto Rico e Miami, oras.
Vão lá e se divirtam. Pater Levedus Dixit.
